职场笑话搞笑经典笑话
1、职场笑话大全爆笑100条
(1)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
(2)、尊敬的上班困难户：您此次上班共纠结了11分钟，您已击败了全国10%上班族。隔壁还有一位上班族继续上班纠结，正在重起。隔壁大楼全部死机!
(3)、我:“万万没有想到，我也有猜错的时候，为什么？为什么？”
(4)、大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田！"
(5)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
(6)、下班回家，看见老妈和老婆在那里吵架！看见我回来了吵得更凶！我说：怎么了嘛！吵起来了。老妈：我给孙子拿个饼干吃，你老婆说我手脏。我说：那你洗手没有吗？老妈：没有！我就是这样把你带大的，怎么没生病呢？老婆：你看！你看，不用我解释，你说哪个对错！我：这个问题怎么解决？如果说老妈，老妈肯定不高兴，如果说老婆肯定要暴揍我。
(7)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
(8)、工资离我月把有，腰包早已荡悠悠，辛苦工作把钱赚，希望再有财运转，不加班的日子我天天期盼，能轻松的时候我天天祝愿，工资啊工资，还是祝你涨点吧！
(9)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
(10)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(11)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
(12)、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
(13)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
(14)、有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！
(15)、一次，小童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人?
(16)、公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象.
(17)、老板叮嘱我赶快送过去，路上不要耽搁!当我接过U盘时，我震惊了!只见U盘上插着三根鸡毛!
(18)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
(19)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
(20)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
2、职场笑话搞笑经典笑话大全
(1)、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
(2)、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?
(3)、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
(4)、一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。
(5)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
(6)、为了让儿子养成劳动的习惯，也为了让他懂得用自己的劳动换取收获。于是跟他讲好了洗一次碗给他三块钱。结果今天中午，他在洗碗的时候，把一整碟的碗打碎了，还把脚给砸出血，就一直在哭。我急急忙忙的一边安慰他，一边抱着他准备送他去医院，结果他一边擦着眼泪一边说:“呜呜……妈妈，我这个可是工伤，工资记得要付给我，呜呜……”我……
(7)、一天老板开会了。我们的工作必须团结一致。我们像一个键盘。每个人都有按钮，萝卜，坑，不可缺少。我挑衅地说：老板，我是什么按钮？老板说：你像F占了地方，我不知道你能使用什么！同事说毕业后就找到了工作，对招聘现场面试官说：“你最大的缺点是什么？”问同事回答说：“诚实。面试官：“我不认为这是缺点。同事们立刻高兴地说：“真的吗，死胖子？单击.
(8)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
(9)、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。
(10)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
(11)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
(12)、最受不了的还有开会：下面，我简单地讲两句。。。放心，就按这个方法办，有问题我负责。没事，有意见你们可以提，我对事不对人。
(13)、我本来心情就不好，顿时急了：“你让我加班，给加班费吗？”
(14)、老板说：过奖了，一会你们要都喝醉了我找谁结账啊。
(15)、我找了很多家工厂，想进里面工作，可老板不让，说我不成熟。我问大叔：“大叔，您有什么办法可以让我快速变得成熟？”大叔说：“有啊！你来我们工厂上班吧。”我问：“可以快速成熟吗？”大叔说：“当然。做一个月，老一年；做一年，老十岁；做十年，恭喜你，熟透了。”
(16)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
(17)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
(18)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
(19)、今儿刚发了工资，吃货楼主下班后立马奔超市扫荡，菠萝芒果葡萄梨，鸡翅果冻巧克力(ฅ>ω<*ฅ)！披萨薯条汉堡包等等我就不提了，反正一大包提着回家，刚打开门，“╭(°A°`)╮三堂妹四表弟，你们怎么在这里？”
(20)、二货同事经常拿手机看视频，刚才又在看，我从办公室走粗来，看到几个人围在一起，听到视频里在说什么内衣罩杯的，我一把抢过来，"我次奥！这个不错，胸好大！不说了我先拿去厕所撸一把！"然后众人惊呆了的表情看着我，然后那妹纸不说话了，脸微微泛红…我次奥，你们在视频谈业务能不能吱个声?还能不能愉快的玩耍了?
3、100个经典笑话大全短
(1)、弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！
(2)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
(3)、好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超过他们的订数是什么滋味儿。”
(4)、现在的买菜的大妈，你惹不起啊，看看她怎么把一块钱的辣椒卖成五块钱你就知道啦。
(5)、老板：“重你妹，加你大爷，经理，厂长，主任这些才叫辞职，你只能叫辞工。”
(6)、冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和
(7)、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
(8)、公司同事小桐特别爱给客户起外号。有一对客户是恩爱夫妻，小桐背后称他们为“神雕侠侣”。另一位年纪大的客户特别爱玩儿，小桐叫她“老顽童”。
(9)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
(10)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
(11)、他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。
(12)、上班时公司女同事突然抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人！”
(13)、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
(14)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
(15)、我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗?！
(16)、场景带入，原始社会：你，猎神，在旷野，独自追赶一匹野狼。回到现实，职场，你这举动用一条歇后语表示赞赏为：精钩子撵狼--胆大、勇敢、敬业、爱岗，工作狂、艳照门!
(17)、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的`身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"……
(18)、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的!”
(19)、一部分人知道理财也需要技术，于是看了很多书，比如股票、基金、房地产、文玩，但最后发现这些内容看似掌握，以为自己成了专家，其实没有个专业的培训、多年的历练，一样是玩不转，一样的陷入更大的坑里。
(20)、今天在办公室听到一同事很深情地唱道，“三十年前找工作，今天找工作，今天找着好工作不是我的油(哟)，可惜了可惜了不是我的油(哟)。”然后整个办公室都笑开了。人才啊！
4、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、老板让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。
(2)、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
(3)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
(4)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
(5)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
(6)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
(7)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(8)、伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领?”
(9)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
(10)、电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。
(11)、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
(12)、犯错以后，可以通过以下三种方式找回工作状态：
(13)、在欢迎总公司的接风宴会上，作为小人物的我连个献殷勤的机会都没有，好不容易看到一高层领导喝多了回房休息，想着人家一定会口渴，我就进去倒了杯水。
(14)、小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道："我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……"
(15)、婚姻(你的另一半是你这辈子下的最大的赌注及投资)
(16)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
(17)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
(18)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
(19)、“是是是，我是...”精神病回了句“S&B！”转身走开......
(20)、下课后，张老师向办公室走去。突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。
5、正能量干净的笑话段子
(1)、在酒店吃饭,问老板WIFI密码,老板说,LYP82NLF,,我说这好难记,老板笑答:"来一瓶82年拉菲,好记!"我一边念,一边输密码,刚输完,只听"嘭"的一声,服务员笑着说:"您的82年的拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!"/
(2)、 带你去见识奇妙的创新和新奇的发现，你会获得灵感！
(3)、瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！”
(4)、职场如赌博，处处想自摸：收入最少过万，每天必须大发，条条大路通畅，桶桶都是荣华，时时大中彩头，刻刻杠上开花。无奈现实残酷，大多白板一把，又有领导搅胡，让我杠了白瞎，只好听听碰碰，看着哥们潇洒。
(5)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
(6)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
(7)、我注意到你。”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事都很认真。”
(8)、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是?是不是?是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：
(9)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
(10)、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她，你老公要是有外遇了。