网络笑话大全爆笑
1、网络笑话大全爆笑段子
(1)、.............................................................
(2)、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
(3)、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
(4)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
(5)、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
(6)、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
(7)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
(8)、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
(9)、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
(10)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
(11)、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。网络上最幽默的笑话段子一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
(12)、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
(13)、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！
(14)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
(15)、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
(16)、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
(17)、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
(18)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
(19)、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。
(20)、八片九片千万片，飞入芦花都不见。(30)传说朱元璋 打败陈友谅之后，来到一座庙前要进去，看门僧问他姓名，触犯了他的尊严，就在墙上题诗一首：杀尽江 南百万兵，腰间宝剑血犹腥；
2、网络笑话大全爆笑句子
(1)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
(2)、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
(3)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
(4)、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
(5)、他烙了一个特别大的饼，中间一个大圈圈正好可以套在他老婆的脖子上，算算烙饼的大小正好够五天的量。于是，他把烙饼挂在她脖子上，一颗心扑通落地出门而去。
(6)、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
(7)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
(8)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
(9)、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
(10)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
(11)、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！
(12)、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
(13)、你可能不知道，抗美援朝的时候，我们取得了胜利。为了纪念中朝之间的友谊，朝鲜领导人，就把他们从俘虏身上，得来的战利品送给了我，作为纪念，这个钢笔，就是其中的一个物件。
(14)、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”
(15)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
(16)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
(17)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
(18)、张家见诗明理，撤让三尺。吴家深受感动，亦让三尺。互让之地，后人称为六尺巷。(5)太平天国领袖洪秀全．自幼目睹鸦片之害．遂在25岁那年写下一首劝人们戒毒的打油诗：烟枪即炮枪．自打自受伤；
(19)、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
(20)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
3、网络笑话精选
(1)、大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。
(2)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
(3)、他好奇地看着他，瞪大眼睛非要打破沙锅问到底。
(4)、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”
(5)、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
(6)、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
(7)、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！
(8)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
(9)、大闺女婿是纨绔子弟，胸无点墨，他当然答不出来，就让他媳妇去求妹夫。妹夫是个秀才，少不得故弄玄虚，然后给她说了四样东西。
(10)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
(11)、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”
(12)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
(13)、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
(14)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
(15)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
(16)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
(17)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
(18)、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
(19)、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。
(20)、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
4、2021网络笑话
(1)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
(2)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
(3)、三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。
(4)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
(5)、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
(6)、快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。
(7)、我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。
(8)、民间流传苏东坡和 儿媳之间的丑闻，有一首诗：
(9)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
(10)、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”
(11)、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
(12)、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
(13)、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
(14)、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
(15)、周恩来总理这样说完之后，美国记者羞愧的低下了头。
(16)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
(17)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
(18)、两首诗如出一辙，大家一听，哄堂大笑。这位高官 不禁笑了起来，心想:确然为他所写！罢了，这或许也是一种诗体！便未给张打油治罪。 于是,张打油远近有名。这打油诗开始风行 起来，成为一种独立诗体，为他人和后人所摹写!
(19)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
(20)、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。全车人都忍不住笑了。
5、网络笑话大全 爆笑
(1)、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
(2)、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”
(3)、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。
(4)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
(5)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
(6)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
(7)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
(8)、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
(9)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(10)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
(11)、另外，1924年,鲁迅与徐志摩同在北大任教(鲁迅教小说史，徐教英文)，此时徐志摩热追“多才美女”林徽因而不得，就整天哭丧着脸，见了谁都“阿呀阿唷，我要死了”，装出一副病态。林与他本是朋友，平时相互来往并常有 礼品、果品、诗文之类的馈赠，并不存在爱情，他是剃头担子一头热。鲁迅对徐志摩这一作态很反感，加之徐志摩平日与胡适、陈西滢等人在一起，同属“新月派”，政见不同，鲁迅就与他开了个大玩笑，写下了这首诗。诗为：
(12)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
(13)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
(14)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
(15)、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
(16)、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
(17)、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
(18)、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
(19)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
(20)、很显然老外不懂我们这一叫法的由来，还有可能就是，他别有用心，不怀好意。但是，若是给他们解释的话，一时半会也说不清楚。
(1)、所以，周恩来说到，我们之所以把路叫做是马路，是因为我们中国是社会主义社会，我们走的是马克思主义道路。
(2)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。