最搞笑qq签名
1、搞笑的qq签名个性签名
(1)、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。
(2)、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾
(3)、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
(4)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
(5)、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
(6)、我永远也看不破你，你知道为什么吗？因为你就是真相啊
(7)、不要骂人没脑子，或者脑子被门夹了，被驴踢了，因为那也得他有脑子啊！
(8)、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
(9)、你长得就是有特点，后面看想犯罪侧面看想倒退正面看想自卫。
(10)、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
(11)、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
(12)、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
(13)、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
(14)、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
(15)、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
(16)、你生在这个世上，活着浪费资源，死了浪费土地
(17)、哥有一艘船，船到哪里，哪里就有海，知道的人多了，就有了人海。
(18)、算我求求你了不要在和我比，你跟我不一样，因为我是人。
(19)、找些非主流符号。非主流的风格一直都很时兴，可以用一些符号，一些外星人语言形状来创造签名，像是我对你这个对字后面就可以加个指头的符号，比较生动形象。
(20)、4)真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
2、2020最搞笑的签名
(1)、差点在爸妈面前说了”真是日了狗了“，还好我机智改口”真是日L......落西山红霞飞“......
(2)、当我看到你时才想到，原来八戒是个帅哥啊！看猪圈里的这不是你大爷吗？
(3)、世上本没有哥，但迷哥的人多了，就开始出现了哥！
(4)、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
(5)、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
(6)、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
(7)、hedaythatyouseemeldandIamalreadynot，havepatienceandtrytounderstandme…IfIgetdirtywheneating…ifIcannotdress…havepatience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，I hadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…
(8)、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
(9)、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
(10)、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
(11)、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
(12)、其实狗儿，长的丑不是你的错我知道，真是死不要脸，拯救不了你了，能不能换点新梗啊！天啊！
(13)、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
(14)、哥寂寞是因为姐不在，姐寂寞是因为哥不行。
(15)、为了你，我把睡眠弄丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
(16)、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
(17)、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
(18)、夸你两句就飘飘然了，其实我是不忍心说你是先天性傻逼所以才夸你，哪知道你竟这么不懂得分寸。
(19)、 某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？
(20)、人生別走错了路，感情别牵错了手，真心别给错了人。
3、搞笑qq签名笑死人
(1)、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
(2)、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
(3)、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
(4)、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
(5)、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
(6)、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
(7)、 前天做公交车，后排有个男生说：“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想：靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说：“我觉得仙人掌好养。”
(8)、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
(9)、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋
(10)、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
(11)、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
(12)、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
(13)、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来
(14)、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。
(15)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
(16)、睡觉ing.. 除了给我介绍对象，闲事别打扰我！
(17)、永远做一流版本的自己，而不做二流版本的别人。
(18)、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么!
(19)、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
(20)、qq个性签名幽默避孕的效果：不成功，便成人。其实，我不是胖，只是懒得瘦。
4、比较搞笑的qq签名
(1)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
(2)、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!
(3)、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
(4)、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
(5)、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
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(7)、youwanted to thatyouwanteRememberwhenIhadtochase youwiththousandexcuses
(8)、当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。
(9)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
(10)、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北
(11)、但是每厂里很多人都知道他的德性，少吃懒做，日嫖夜赌，老板管你给他派的是他总是说这里痛那里痛，然后今天请假明天请假，老板真的不愿意收他，但是这几个同事看他老婆可怜的面子上还是让他在这里一起做。只要一下班就去打牌，这一次把他老婆的卡里几万块钱偷偷拿去赌钱了，也输完了。
(12)、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
(13)、后来上了大学有一次有个同学加我，居然说我的网名很恐怖?。
(14)、10)要珍惜身边经常熬夜的朋友;因为不知道哪一天他就死了。
(15)、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
(16)、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
(17)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(18)、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
(19)、他老婆还不知道不知道知道了咋办，不过他老婆也是懦弱之人，什么都听他的，家里就一个女儿在读高中了。总是嫌他老婆土气(但他老婆勤恳做事也生得别人爱戴)，这一下子别人在厂里赚一万多，他同样干活只赚三千来块钱，因为是计件。他又不愿干心眼心机多，下班就去打牌，在厂里从这个干架那个骂嘴。最后还是他老婆可怜，他把她的卡里的钱偷偷拿去赌输了，这些同事也不敢告诉他老婆。真的这样的老公可恶缺德没良心，吃穿还讲究，看样子就像当官的人，实际上就是贪生怕死的人。
(20)、1)解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~!
5、搞笑qq个性签名大全
(1)、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
(2)、9)人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0。0000所以你不爱我，我不怪你.
(3)、哥用微笑保持低调，却不知道微笑也让世界烦恼。
(4)、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。
(5)、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
(6)、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
(7)、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
(8)、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
(9)、8)zgg:腾讯凭什么只推出城市达人，没有农村达人，怎么，歧视农村人啊?
(10)、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
(11)、为什么上天要赐给你天使般的面孔呢，真是搞不懂，真的就像天上的一坨屎啊！
(12)、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
(13)、第四款：步步天堂大家都知道电影天堂在苹果手机和iPad被下架了，其实这个就是电影天堂的替身，看电影必备神器；
(14)、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
(15)、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
(16)、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考；做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情。
(17)、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。
(18)、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
(19)、别自以为是的别人都得看你脸色，你有这本事吗
(20)、愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情!时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。
(1)、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
(2)、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听
(3)、哥寂寞不是因为80后，因为活在00后。
(4)、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
(5)、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
(6)、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
(7)、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
(8)、人之所以会累，是因为举棋不定，永远在坚持放弃之间徘徊。
(9)、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的
(10)、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
(11)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(12)、要想争面子，首先回去好好整个容再来吧，别整天一副衣冠禽兽的模样。
(13)、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
(14)、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE在装逼！
(15)、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
(16)、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
(17)、11)爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。
(18)、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
(19)、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
(20)、超拽超搞笑个性签名你好像得了绝症，还不回家保护你这几天的生命。如果说，本来唾沫是用来讲道理的，现在却变成了每天洗礼你身体N遍的养料。
(1)、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
(2)、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
(3)、 老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
(4)、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
(5)、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
(6)、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
(7)、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零;
(8)、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
(9)、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
(10)、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
(11)、永远别跟傻子争吵，他们会把你拉到跟他们一样的高度，然后用丰富的经验把你打败。
(12)、 今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
(13)、第九款：Darkr暗访作为一个摄影师，但是又不喜欢和别人修出来的图片千篇一律，所以这款暗房APP修图还是蛮有味道的；
(14)、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
(15)、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
(16)、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
(17)、20)某次上课我后桌给我传字条：在吗。我愣了下回了句：不是本人!
(18)、 昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……
(19)、问：如果只有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成
(20)、为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做形象代言。
(1)、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
(2)、只会欺负弱小的你连卫生棉都比不上，你还好意思在我面前耍威风。