成人笑话大全乐翻天
1、成人笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
(1)、一个台湾青年到东北玩，在家常菜馆点了锅包肉，好吃得惊呆了，对后厨忙活的大婶说：这是我这辈子吃过的最好吃的东西你造吗？
(2)、生活中，总有不得不去走回头路。例如，出去工作，下楼却发现你没有手机。
(3)、5医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便拿起木棍给了我两棍子。
(4)、妈妈笑着问：“这个理想还行，只是有点小，你有什么大理想吗？”
(5)、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
(6)、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
(7)、9超市里人流如织，忽然广播响起来：&# 哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的 4 岁男孩，请立即到服务台认领。&#只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对她身边的男子说：&# 趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。&#
(8)、 出租车司机大哥急了：直道！！我说我直道(知道)了！
(9)、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
(10)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
(11)、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
(12)、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”
(13)、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
(14)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
(15)、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！
(16)、8今天过生日，收到一快递：红色信封，空的。纳闷中 ......老妈来电：&# 快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。&#
(17)、我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。
(18)、他太太连忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
(19)、即使失败了99次，也要继续。振作起来...凑个整数啊！
(20)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
2、成人笑话大全笑到肚子疼
(1)、“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”
(2)、经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……
(3)、佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，为师对你们的期望，你们懂了吗？”
(4)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(5)、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”
(6)、跑在最前面的两个人，终于在最后一刻跳上了车厢，剩下另一个，实在追不上了，只好停下脚步，无奈的看着火车缓缓离去。
(7)、陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！
(8)、表姐特胖，26岁了还没对象。昨天我们逛街，见一帅哥在卖梨，硬拉我过去，称了五斤。临走，表姐说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表姐：“叫谁阿姨啊？我才26岁好不好，这么地吧，若不够秤，你考虑娶我，咋样？”。帅哥看了看表姐，想了想，一把夺过盛梨的袋子，又往里面加了四个……
(9)、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……
(10)、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
(11)、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
(12)、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
(13)、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
(14)、7问：&# 什么名字是日本人听起来是日本名字，中国人一听就知道是中国人起的？&#答：&# 房屋中介。&#
(15)、老婆刚拿到了驾照，有一次开高速公路，马上要撞上一辆卡车了，我急忙大喊道：“快踩油门啊，给油！”慌乱中他踩足了刹车。我的天啊，谢天谢地。我也算是捡回一条命啊！
(16)、事实上，几年前，一些人也找到了我，问我是否愿意在娱乐圈子里尝试，但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了，我只能出演花瓶，果断拒绝了。
(17)、(笑)受伤了，我可以笑，被骗了，我可以笑，难受了，我可以笑，失败了，我可以笑，离开了，我可以笑，委屈了，我可以笑，考砸了，我可以笑，闹掰了，我可以笑，无奈了，我可以笑，被误会了，我可以笑，痛苦时，我可以笑，获奖时，我可以笑，成功时，我可以笑，开心时，我可以笑。当我笑时，是无奈的笑？是傻笑？是疯笑？是大笑吗？还是假装开心？已无人知道，假装开心的笑时你看到我心中的痛苦了吗？真的开心时，你有陪着我笑吗？笑自己痴迷，笑自己傻
(18)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
(19)、上大学的时候，午睡完去上下午课，舍友挺着急的，我说：赶趟赶趟。
(20)、我：“你好烦人！”他：“废话，我不是凡烦人难道成仙了？！”
3、
(1)、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
(2)、儿子对正在看书的爸爸说：“糟糕，整个世界都被污染了。”
(3)、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。
(4)、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
(5)、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
(6)、3刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：&# 你好！恭喜你中了我们公司二等奖 30 万！&#我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：&# 不好意思，第一次骗人，没忍住…… &#然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。
(7)、有一个年轻人报名去参加海军，征兵的军官问：“你会游泳吗？”
(8)、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。
(9)、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
(10)、散户投资者:明年咱们终于要咸鱼翻身了！机构代理:我们明年应该吃另一面了。
(11)、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
(12)、老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”
(13)、她们以为赶趟是来不及了要赶时间，不赶趟才是来得及。
(14)、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
(15)、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
(16)、从某种意义上说，孤独和自由可以等同。你是最孤独的，同样也是最自由的。
(17)、众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状问那名弟子：“道寂，你为什么不说话了？”
(18)、健身会让人上瘾，但你仍然不能坚持下去，因为不健身更容易上瘾。
(19)、“你怎么不害臊？难道你没看到我的腿被撞伤了吗？”
(20)、喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
4、
(1)、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
(2)、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”
(3)、有三个小偷被警察抓了，一个是沈阳人一个是大连人一个是锦州人。
(4)、这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“公交车一卡通。”
(5)、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
(6)、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”
(7)、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了她身边，对她说：我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
(8)、当我还是个孩子的时候，我害怕鬼，不怕人。觉得长大了就安全了。当我长大了，我不怕鬼了，但我怕人，因为人太难缠了。
(9)、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
(10)、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
(11)、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
(12)、我刚想笑，他吸了口烟，缓缓吐出：“给我存的，犊子。”
(13)、老师真的很奇怪。在教我们“做好事不留名”时，他经常问，“谁做了这件好事？”。
(14)、大妈开车被交警拦下来，说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
(15)、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。
(16)、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
(17)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
(18)、但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
(19)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
(20)、一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！
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(1)、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
(2)、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
(3)、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
(4)、跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻，手机里存我妈号码叫兰兰，存我的就只是名字。”
(5)、我去便利店买了24 块钱的商品，银行APP显示您已经花了24元；又来一条短信提醒您已消费24元；接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了：我到底是买了什么，超过70元？
(6)、如果你对人们说天上有一神创造了宇宙，很多人可能会相信你。但是如果你告诉他们油漆不是干的，大多数人都想摸摸核实一下上手试试。
(7)、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
(8)、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。
(9)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。